日々是精進也。。。

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書くべきネタじゃないですが。

こんなトコに書いてると、
『心配してください』みたくとられそうですが、
ブログ=報告書、なので、
未来のアタシへの報告書ってことで、記述して残すことにした。



私、どうやらやっぱり 鬱 かもです。

もしかしたら躁鬱?みたいな。





今日の放送が、予告の段階でとても気になっていた
のが、これためしてガッテン


その中にあった、症状。
 1.ほとんど毎日、抑うつ気分(ゆううつ)が続く
 2.何に対しても楽しいと感じることができず、興味がわかない
 3.食欲がない。体重が減る
 4.よく眠れない
 5.イライラする
 6.疲れやすく、だるさがとれない
 7.自分を責めてばかりいる
 8.自分には価値がないと思う
 9.集中力が低下し、考えることができない
10.死んだ方がよいと思う



チェックしてみて、やっぱり実感。

該当者っぽい。

でも、心療内科とか行ってる場合じゃない的な(財布の中身的に)。

んなこと言ってらんねーとか思ったりもするんだけど、
背に腹は代えらんないっしょ、みたいな。

特に『10.』なんて、最近ちょいちょい顔を出すし。



仕事のせいにするのは簡単。
がんばってないから、って言われても当然。
がんばれない、んだけど、がんばれないのはがんばろうとしないから?ってのも思ったりする。



最近特に、いろいろあった。最近だけじゃないけど。
失恋やら、過去の恋愛からの知られざる事実やら、思うように行かない仕事やら、マネージャーの「あなたには残念でした」というコメントやら、どうしてがんばってるのに出来ないんだろうと何度も繰り返していた前任の所長の発言を何度も思い出したりとか、やたらうちのグループばっかり当てて発言させる今の所長とか、っていうか、ほとんど仕事の話ばっかりな気がするんだけど、ってことはこの仕事が向いてないのか?とかいう答えの出ない疑問とか、いろいろ多々。
そんな“いろいろ”に負けてる場合じゃなくて、次への展開を見出さなければならない。

でも、次から次に、
今までの自分なら想像もつかなかった、
いろんなことを忘れていく自分・・・アポとか、自分が入れた予定とか、今しようとしてたことを片っ端から忘れていく自分が、
今の自分だったりするわけで。


こんなの“私の知ってる自分”じゃないってわかってるんだけど、
どうしたらいいのかわからない。




悩んでる場合じゃなくて
泣いてる場合でもなくて
そんなことわかりきってるけど、なにもできない。

『動いてない自分』は、『動くことができない自分』なんだけど、
それを理解されるはずもなくて。

ほんとに、どうしていいのかわからない。





出口を見つけられないトンネルから光を見出せるのはいつになるだろう

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2009/06/17 (Wed) 21:53 | 未分類 | コメント(0)件
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